15/04/2025
14 aprile 2025
Nocetolese - Virtus Praticello
2 - 1
Marcatori: Sossio Aruta nel primo tempo, nella ripresa Bomber Masi, Samu.
Espulsi: Dave (per fortuna), Olly (🤬😡☠️)
Rassegna stampa.
Gazzetta dello sport. Incredibile rimonta della Nocetolese, sotto di un gol e in nove uomini ribalta la Virtus, si salva e si candida per un posto nei play off.
Corriere dello Sport. Alla Virtus non basta Sossio Aruta, il bomber di Campioni ingaggiato per l’occasione: segna il vantaggio ma nulla può contro il ritorno della Nocetolese.
Tuttosport. Il Torino propone alla Virtus uno scambio di avversari: “magari, voi con la Juve e noi con la Nocetolese, prima o poi, ne vinciamo una…”
Guerrin Sportivo. Dopo la sua esperienza in 33 squadre, la Virtus trova finalmente la sua bandiera. Aruta illude, ma ammaina il suo vessillo nella pioggia di Gattatico.
Umiltà 2000. Nonostante il gol nel derby, Sossio Aruta rimane coi piedi per terra: “Continuo a vendere la frutta al supermercato”. Infatti, ieri è venuto via dal Miro Stadium con due pere.
Fischio finale News. Omologato il risultato del derby di ieri. Ma per Gió e Galloni siamo ancora 1-0 per la Virtus, come con la Castellana.
Nam-myoho-renge-kyo. La Virtus incontra i monaci buddisti. Così, potranno trovare la pace interiore per superare l’ennesima sconfitta nel derby.
Ambiente Novità. Dopo il derby di ieri, Pastarini brucia che l’Inalca, a paragone, sembrava il fuocherello di un campeggio. Il comune chiede la bonifica del Miro Stadium dai residui della dignità virtussina.
Rai TV. Saputa la notizia dell’ingaggio di Aruta, Stefano De Martino chiama Saverio e gli chiede se è un pacco. Il presidente della Virtus risponde: “è un nuovo reality, in cui qualcuno fa di tutto per vincere ma, alla fine, non ce la fa. L’abbiamo chiamato Losers Island.”
Eva 3000. Masi intervistato per la sua relazione con il gol: “Davanti alla porta, ha più flirt di Chiara Ferragni.”
Novella 2000. Dopo l’ennesimo gol stagionale, Masi invitato come tronista a Uomini e donne. Lui declina l’invito: “Preferisco andare a un giorno in pretura.”
Il rigorista: Roman ammette: “voglio essere sollevato dalla responsabilità dei calci di rigore. Sono concentrato sul mio prossimo obiettivo: i falli laterali acrobatici nel bubble soccer.”
Fair Play spinto. Dopo il soccorso a un giocatore della Virtus, Vince rimonta le gambe per restituire la palla al portiere. Gli pianta una mina a mezza altezza che l’estremo difensore ospite deve respingere in calcio d’angolo. Memorabile il corner, con cui Vince realizza l’unico tiro in porta del suo girone di ritorno.
Meteo News. L’ex ministro Lollobrigida dice che anche l’abuso di acqua può portare alla morte. Concorda il Miro, che vuole sospendere il campionato finchè Gattatico non diventerà una nazione africana.
Champion’s nel mondo. Il presidente della Conmebol, Alejandro Dominguez, sulla minaccia delle squadre brasiliane di boicottare la Copa Libertadores per i ripetuti episodi di razzismo, afferma: "La Libertadores senza le squadre brasiliane? Sarebbe come Tarzan senza Cita". Più pacato il presidente del CSI: “La serie A senza la Virtus? Sarebbe come Cita senza la banana.”
AIA novità. Innovazione per il settore arbitrale: le giacchette nere spiegheranno le loro decisioni al pubblico. Anche ieri sera, dunque, l’arbitro spiega tecnicamente la decisione dell’espulsione di Olly: “la Nocetolese mi sta sul c***o”. Non c’è altra spiegazione.
Panchina d’oro. Max spiega con quale tattica ha ribaltato la partita: “Mi ha dato una mano l’arbitro.” Con il rigore? “No, cacciando fuori quel genio di Dave.”
Il giornale delle squalifiche. L’arbitro dice a Dave: “per tornare a giocare dovrai trovare un’altra squadra.” Giordano lo mette sul mercato, interessate l’Olimpia Milano, la Fortitudo Bologna e la Briantea84 Cantù di basket in carrozzina.
Boxe 2000. Anche la federazione pugilistica interessata a ingaggiare Dave. Affronterà Imane Khelif.
Non abbatterti, Pavlè. In Perù, un arbitro abbatte un invasore con un colpo di karatè. L’arbitro di ieri, invece, ha abbattuto il Mistor a colpi di fischi incomprensibili.
Calma olimpica. In tutta la confusione dei festeggiamenti post-partita, l’unico stranamente calmo era Accio, che afferma: “non abbiamo fatto nulla di straordinario, di memorabile, che rimarrà nella storia dei derby all over again.” Così, recuperati gli ultimi palloni, va a casa.
La Gazzetta dei derby internazionali. Mourinho prende per il naso l’allenatore del Galatasaray nel derby di Istanbul. Max non arriva a tanto, gli basta prenderli per il c**o.
Guardia di Finanza. Evasione fiscale: chiesti 6 anni di carcere per Ancelotti. Si indaga anche su un presidente degli amatori, tale S.M., il quale, dopo la partita di ieri, chiede ai giudici l’ergastolo piuttosto che farsi vedere in giro a Gattatico.
Motivazione News. Ci si interroga su cosa abbia scatenato Samu nel secondo tempo. Pare che, durante l’intervallo, sia stato cazziato dalla sua collega del Ghiottone.
Playstation News. Nell’azione del gol vittoria, il Germo e Max guidano la sgroppata di Samu verso la porta. Solo che schiacciavano tasti del joystick a c***o, infatti Samu ha fatto un gol della madonna, con finte, controfinte e tiro piazzato.
Reality Show. Samu invitato a Temptation Island Spagna. Mentre si involava verso la porta, Aruta gli gridava “Montoya por favor!” (https://vm.tiktok.com/ZNdFy7drc/)
Il sole 24 ore. Vola la quotazione dell’oro. In questo momento, c’è solo una cosa che vale di più sui mercati azionari: il cartellino di Samu.
Il giornale del risparmio. Il Financial Forum premia i 500€ dati ad Aruta per giocare il derby come investimento dell’anno, che ha reso proprio bene.
Investire in sicurezza. Comunque, Saverio poteva risparmiare i 500€ per Aruta, il Sapo e il Vecio si comprano con molto meno. Corrias con un Kebab.
Goldbet News. Si allarga lo scandalo scommesse sui siti illegali, 12 i calciatori di Serie A indagati: da Fagioli a Tonali, da Bellanova a Di Maria. Ci si chiede come non ci fosse il nome del Sapo, che sicuramente un centello l’ha preso con quella gatta sul gol della Virtus.
L’internazionale. Trump conferma i dazi sui farmaci. Preoccupato Saverio, che ieri sera ha finito tutte le scorte di Xanax del continente europeo, per cui per i prossimi due anni saranno “sfottò e dazi amari.”
Trenitalia. Saverio conferma: “A noi i dazi sulle auto non ci fermano, i nostri giocatori arrivano tutti alla Mediopadana in treno.”
Agenzia delle dogane. Giorgia Meloni vola in America a incontrare Trump. La visita non serve a un c***o, ma lei conferma: “andrò a raccontare a Donald l’impresa della Nocetolese e come hanno funzionato i dazi al limite dell’area di Pat e Vecio.”
Sostanze stupefacenti News. Il SERT indaga sul derby di Gattatico, per l’improvviso stato confusionale del centrocampo della Virtus nel secondo tempo. Si sarebbero fatti una Pera, ma Loris smentisce: “si sono calati, ma io ho dato loro giusto qualche scarpata, non per spaccio, per uso personale.”
Avve**re. Il Papa supera la crisi respiratoria e torna tra i fedeli in carrozzina. Praticamente come il Germo durante il primo tempo del derby.
Raccolta differenziata. Il Germo soddisfatto per la prestazione di ieri: “Almeno stavolta non sono andato contro il cassonetto.”
Vanity Fair. L’ex di Aruta, Gemma Galgani, ammette: “l’ho lasciato per il Germo, l’unico re della Reggio by night”.
Osservatorio del Viminale. Il ministero opera una stretta contro la violenza sugli spalti. Dopo il derby di Roma, il ministro dell’interno furioso con gli Ultras della Nocetolese e contro il coro discriminatorio contro Aruta di chi urlava: “Germo, ne hai chiavato almeno venti più di lui!”
Lanci di oggetti news. Derby a rischio ripetizione perchè Aruta sarebbe stato colpito ancora da un cilindro metallico in campo. Tutto rientrato, si è scoperto che era il gomito del Vecio.
Welfare Novità. Saverio ingaggia Sossio per una partita. Solidale Conte: “Bisogna aiutare chi non può più lavorare ed è in situazione di difficoltà con il reddito di cittadinanza”
Agenzia delle entrate 2000. Aruta sorpreso dal secondo tempo della Nocetolese: “Questa si che è una squadra coi contributi!”. (https://www.facebook.com/share/v/1CjtEi1TsW/?mibextid=wwXIfr)
LGBTQ+ News. Prime dichiarazioni a DAZN dopo il finale di partita di Aruta: “Il primo tempo è andato bene, ma nel secondo mi ha marcato Gianni Sperti.”
War Games. Zelensky chiede ancora aiuto all’Europa sulla guerra in Ucraina: “Putin va fermato. Più o meno come ha fatto Corrias con Sossio.”
Focus. Nel primo tempo, duro faccia a faccia tra Corrias e Aruta. Niente di grave, era uno scontro tra cervelli che disquisivano sul bu**ne di Higgs.
Gossip News. Prime indiscrezioni sullo scambio che ha portato al faccia a faccia di Corrias con Aruta. Il terzino della Nocetolese avrebbe detto all’avversario: “Mi ha detto Valeria Marini che sei uno sfigato, non ti vuole nessuno. A parte Saverio, s’intende.”
Tafferugli 2000. Tra Sossio e Corrias volano stracci che neanche tra Aruta e Ursula Bennardo. Fra avrebbe commentato, nostalgico: “Mi ha sempre ritenuto inferiore, io l'ho amato veramente”.
Calciomercato News. Pedullà caustico sull’ingaggio di Aruta: “Invece di prendere Sossio potevano prendere Tina Cipollari e metterla in panchina, avrebbe certamente fatto meglio di Pastarini.”
Preveggenza News. Max aveva previsto la vittoria il 7 novembre 2024, giorno del derby d’andata: Rimostranze News. A fine partita, Pastarini va dall’arbitro a lamentarsi del poco recupero concesso. Max apostrofa l’allenatore della Virtus, dicendo di non lamentarsi che l’arbitro gli aveva già regalato il corner del pareggio. Curioso il successivo siparietto. Pastarini: “Anche oggi, vinci domani.” Max: “Vincere per me è probabile, per te è difficile. Non ne hai mai vinto uno di derby.” To be continued…
Nobiltà 2000. Giordano parla della successione al trono: “ma quale Re Leone, l’unico Sire sono io, incoronato dopo la prova del limoncino, da cui sono anche resuscitato.”
